Nejvtipnější vtipy o svářečích

2024 Autor: Leah Sherlock | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 05:30

O představitelích různých profesí koluje spousta vtipů. Existuje například mnoho humorných příběhů o lékařích, účetních, podnikatelích. Vtipy o svářečích nejsou tak časté. Předpokládá se, že komické situace se zástupcům této profese stávají jen zřídka. Stále však existuje několik desítek vtipů o svářečích a svařování. Některé z nich budou uvedeny v tomto článku.

Každý skutečný profesionál ve svářečském oboru by měl umět vařit vejce nejen natvrdo, ale i na tupo.

Vtip o falešném svářečovi

V oblasti lidských zdrojů.

- Pokud svářeč nemá smysl pro humor, pak není skutečný. Jsme připraveni najmout pouze specialistu, který má tuto kvalitu dobře rozvinutou, protože náš plat je směšný.

- Jsem velmi veselý člověk asouhlas s vašimi podmínkami. Ale budu pracovat tak, abyste se smáli!

Vtip o svářečích ve výšce

Výškoví svářeči se rozhodli oslavit výročí jednoho ze svých zaměstnanců přímo na pracovišti. Aby úřady nic nepodezíraly, vycpaly pracovní oblek slámou a vzniklý plyšák byl zvednut do výšky a tam uvázán. Úřady za celý den nezaznamenaly nic podezřelého. Podívají se nahoru: a tam dělník plní své povinnosti. Najednou se zvedl silný vítr a strašák byl odfouknut z výšky.

Svářeči, kteří se během hostiny dívali z okna, to viděli. Jeden z nich přiběhl k padlé panence, schoval ji a lehl si na její místo. Přijde šéf, vstane a říká: "No, ne! Dneska nevylezu tak vysoko!".

Důvtip v práci

Následující anekdota o svářečích je v profesionálním prostředí velmi oblíbená, protože popisuje představitele této specializace jako pohotové a vtipné lidi.

Čínští studenti z odborné školy přijeli do jedné z továren v Rusku na stáž. Naši svářeči je naučili jíst sushi pomocí dvou elektrod.

Muž přijde k lékaři a říká: "V poslední době se mi zdá, že jsem gay. Doktor se ptá: "Jste hudebník?" Muž negativně zavrtí hlavou. ". A já zase ne. Doktor se ptá: „Ale vy jste asi spisovatel?“Muž říká: „Ve skutečnosti pracuji jako svářeč.“Doktorříká: "No, tak ty nejsi gay, ale pederast."

Vovochka se svým otcem jdou po ulici. Chlapec se ptá svého otce: "Ach, co dělají tito strýcové?" Otec odpovídá: "Vaří dýmku." Vovochka se ptá: "Co, je ta dýmka vynikající?".

Karnevalový kostým

A tady je vtip o svářečské masce. Ptají se arménského rádia: "Co mají společného svářeč a Santa Claus?" Odpověď: "Oba jsou neustále opilí, mají masku a v rukou bengálský oheň."

Jam

Ve 12 hodin v noci zvoní v bytě svářeče telefon. Hlava rodiny zvedá telefon a slyší hlas: „Pro koho pracujete?“. Svářeč pojmenoval svou profesi. Volající říká: "Ach, svařáku! Tak mi uvař párek!".

Svářeč Ivanov nenávidí džem kvůli jeho profesionálnímu odporu k názvu této pochoutky.

Nejvtipnější vtipy o svářečích lze slyšet pouze od zástupců této profese.

Nejsme topiče, nejsme truhláři

Jeden svářeč měl iluze vznešenosti. Jednoho červencového odpoledne stál na slunci v plné pracovní uniformě as maskou na tváři a řekl: "Jsem ocelář! Jsem ocelář!".

Je extrémně obtížné najít fotku svářeče s otevřenou tváří. Protože si všichni okamžitě nasadili masku, když viděli záblesk.

Negativní bod: student střední odborné školy Ivanov byl po celé 3 roky studia těžce bodnut svářečskou maskou. Pozitivní: provizevojenský úřad pro registraci a zařazení ho prohlásil za nezpůsobilého pro službu kvůli plochému obličeji.

Muž přijde do autoservisu a říká: "Svaříš mi tady nárazník, jinak jsem zapomněl doma drát. A přijdu domů, pak to namotám."

Vesnice

Další vtipná anekdota o svařování a lidech, kteří to nikdy neviděli.

Plyn je dodáván do odlehlé vesnice. Nikdo z místních nikdy neviděl svářeče ve skutečnosti, a proto si matně představují postup jeho práce. Na tento zázrak se přišli podívat všichni vesničané. Svářeč si nasazuje masku a říká: „A teď vás požádám, abyste se odvrátil!“. Pouze ženy se odvrátily.

Svařování je delikátní záležitost

Soudruh Suchov se ptá Vereščagina: "Kde je Petruha?". A on mu odpovídá: "Uvěznili Petrukha na 15 dní." Soudruh Suchov se zmateně ptá: "Za co?". Bývalý celník odpovídá: "Za chuligánství. Opil se a obtěžoval svářeče:" Gulchitay, otevři se!.

Michalych!!

Rozhovor mezi dvěma starými přáteli. Jeden se ptá: "Máš přítelkyni?". Soudruh mu odpovídá: "Samozřejmě, že existuje!". A jak se jmenuje?", ptá se kamarádka. Odpovídá: "Stepan." Kamarádka vykřikne zmateně: "Tak kdo z nich jsi?" normální."

Certified Professionals

Zde je několik dalších vtipů o svářečích, které se čtenářům nepochybně budou líbit. Otázka do arménského rádia: „Na costránkách, můžete si stáhnout diplomovou práci v oboru „sváření“?“Odpověď hlasatele: „Taková práce se nehoupe, ale vaří! Práce v oboru "montáž pneumatik" se stahuje.

Na hodině chemie se učitel zeptá třídy: „Co můžete získat, když vložíte dvě elektrody do kapaliny?“. Vovochka, který seděl vzadu za stolem, si pomyslel: "Svářeč tě může udeřit do uší."

- Pokud chcete, aby si vaše pleť uchovala mládí a svěžest co nejdéle, použijte ochrannou masku na obličej. Na dlouhou dobu zapomenete na vrásky. Maska vás také ochrání před škodlivým zářením.

- Ivanychu, tohle všechno moc dobře znám! Není to první rok, co pracuji jako svářeč.

Představitelé profese, o které pojednává tento článek, považují za svou profesionální hymnu árii pana X, kde jsou taková slova: „Vždy být v masce je můj osud.“

Žid přijde k rabínovi a říká: "Zajímá mě tato otázka: je košer dívat se na nahého muže?" Rabín odpovídá: "Samozřejmě, Moishe, je to košer!" Muž se znovu ptá: "Povězte mi, je košer dívat se na nahou ženu?" Rabín odpoví: "Samozřejmě, že je to košer!" Žid si klade novou otázku: "Ravi, co není košer na pohled?" Rabín odpovídá: "Není košer dívat se na svařování."

Dva kamarádi mluví

- Minulý rok jsem utratil tolik peněz! Moje žena požadovala, aby jí dal norkový kožich 8. března! Co si vaše žena přeje k Mezinárodnímu dni žen?

- Už to mám za sebouNeobtěžuji se! Pořád neotevře balíček, který jsem pro ni udělal. Jsem svářeč nejvyšší hodnosti!

Jiné vtipy

Jízda na Červené Karkulce lesem na kole a směrem k ní Vlk. Dívku srazil na zem a rozbil kolo. V této době šli po stejné cestě lovci. Přinutili Wolfa opravit kolo. Následující den se tento incident opakoval. A opět se za dívku postavili dobří lovci. Šedý lupič musel kolo znovu opravit. Přijde Červená karkulka k babičce a ptá se jí: "Babi, babičko! Proč máš tak červené oči?" Stará žena jí odpovídá: "Od svařování, vnučko."

Svářeč na zkoušku za vraždu. Obžalovaný říká: "Bylo to takhle: Celý den pracuji bez oběda. Svařil jsem obrovské množství trubek. A pak auto Ferrari zastaví. Vyleze z něj celá oblečená blondýna a říká mi, že jsem nerovnoměrně šev. Takže jsem se nemohl ovládnout… ".

- Až dokončím práci na svém dalším albu, odehraju svá smluvní vystoupení a pojedu na dovolenou na Bahamy.

- Jaké koncerty? Které Bahamy? Jsi svářeč, Petroviči!

- To jste vždy vy! Nenech mě snít!

Jedna z mateřských škol byla zrekonstruována. Ke svářečským pracím byli povoláni vojáci ze sousedního vojenského útvaru. Po nějaké době si manažer všiml, že děti začaly používat sprostá slova. Okamžitě pochopila, o co jde, a šla si za velitelem stěžovat na vojáky. Zavolal je k sobědo kanceláře a začal hlásit. Jeden ze služebníků říká: "V žádném případě, soudruhu plukovníku! Nikdo z nás se nevyjádřil! Dokonce i včera, když vojín Ivanov svařoval trubku, stál na štaflích a já jsem ho podpíral zespodu a na hlavu mi kapal horký kov, klidně pronesl poznámku soudruha Řekl jsem: „Vojíne Ivanove, buďte prosím opatrnější! Všimněte si, jak mi kov kape na hlavu. Nesnesitelně to bolí!".