2024 Autor: Leah Sherlock | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 05:30
Být matkou je čestná povinnost, velká radost a obtížná cesta. nevěřit? Přečtěte si nejlepší vtipy o mámě!
Vtipy s mámou
Vtipkování o mámě, i když to vůbec není vtipné a máma nemá náladu se bavit…
Dnes ráno jsem se probudil. Ležím a čekám, až máma uvaří snídani. A najednou jsem si vzpomněl - sakra, teď jsem to já, moje matka!
Manželka volá manželovi:
- Miláčku, rozhodli jsme se, že se tu pobavíme s holkama, vezmi svého syna, jo?
- Odkud?
- Z nemocnice.
- Sousedi si pravděpodobně myslí, že jsem špatná matka…
- Proč?
- Můj syn dnes celý den křičel. A já jsem mu právě zakázal měřit teplotu boršče teploměrem, pustil kočku z pračky, odnesl "Vílu", když se chystal pít.
Věděli jste, že schizofrenie a pedofilie jsou nevyléčitelné, stejně jako přesvědčení některých matek, že jejich dítě je génius?
Hlavou rodiny je samozřejmě táta. Ale kdo je táta - máma rozhoduje!
Dnes jsem šel na rodičovskou schůzku. A když jsem odešel z domu, můj syn mě následoval:"Mami, hlavní je tam nikomu nevěřit!".
Televizní reklama: "Začal zabírat příliš mnoho místa? Je od něj hlučný a špinavý? Nemáte ponětí, kam ho dát? Dejte svého syna do armády!".
Máma a syn
A tady jsou vtipné vtipy o matce a synovi, a dokonce i smutné. Život je takový.
Syn se rozhodl vyprávět unavené matce pohádku.
- Byl jednou jeden starý muž a stará žena. Staré ženě už bylo 30 let…
Maminka skákala nahoru a dolů. Spěte jedním okem!
Mami, můžu dostat nějaké cukroví?
- Pouze prostřednictvím mé polévky!
- Mami, co je zdravější - zmrzlina nebo párky?
- Synu, teď je kouření zdravější než párky!
- Synu, co to píšeš?
- Dopis Ježíškovi.
- A o co jsi ho požádal?
- Sto babek, kilo sladkostí a rok bez mytí obličeje!
Syn-zajíc se ptá své matky:
- Mami, půjdu do lesa a budu si hrát s ježkem, jo?
- Co jsi zač, synu - dostal injekci!
Maminka se vrací z práce:
- No, co jsi dělal, synku?
- Přišel domů ze školy, dal si oběd, umyl nádobí…
- Výborně, tady je bonbón pro vás!
- Pak otřete talíř!
- Hodná holka! Pomozte si cookies!
- A pak jsem musel posbírat kousky a vyhodit odpadky…
Židovská matka vystoupí na balkón:
- Lyova, domů!
- Mami, už je mi zima?
- Ne, máš hlad!
Matka vypráví svému synovi příběh:
- Princ viděl Popelku na plese, takže z ní celý večer nemohl spustit oči…
- Proč princ potřeboval Popelčino oko?
Syn se ptá své matky:
- Mami, měla jsi jako dítě počítač?
- Žádný syn.
- Chytrý telefon?
- Jak jste chytrý?
- Mami, kolik ti je let! Viděli jste dinosaury?
- Mami, dnes je mi patnáct. Mohu nosit minisukni, vysoké podpatky a make-up?
- No, já opravdu nevím, synku…
- Mami, dnes je sobota, mohou mě přátelé přivést později než obvykle?
SMS od syna: "Dnes mám dvacet přednášek, budu tam ráno." - "Dobře, synu, jen si nezapomeň dát obal na svůj notebook."
- Mami, to jsem já. Prosím, nebojte se, jsem v nemocnici.
- Synu, už sedm let jste lékařem. Přestaňte telefonovat stejnou frází.
Rodina a děti
Vtipy o mámě mají tendenci zmiňovat i tátu. Jako hlavní svědek.
- Mami, co je to za hloupý vtip?
- Je to, když váš otec říká, že provozuje společnost, a poté, co se oženíte, se ukáže, že je to společnost kamarádů v pití.
Najednou z matčiny ložnice, Všichni zranění, chromí, Strýček Péťa došel
A otec s motorovou pilou.
- Mami, odkud jsme přišli?
- námPán stvořil…
- A táta řekl, že jsme potomky opic.
- Nechte svého otce mluvit o svých příbuzných a já - o mých!
Manželka říká svému manželovi:
- Víš, marně jsme kárali naši dceru za piercing. Teď, když má kroužek v nose, je dostat ji ráno do školy mnohem jednodušší!
Syn se ptá otce:
- Tati, jaký je skutečný muž?
- No, tohle je silný muž, který chrání a stará se o svou rodinu.
- Chci se stát skutečným mužem jako naše matka!
Manžel navštívil svou tchyni v nemocnici. Vrátí se a říká své ženě:
- Vypadá to, že vaše máma bude brzy propuštěna.
- Odkud to máš?
- Doktor řekl, abyste se připravili na nejhorší.
Táta koupe svého malého syna v koupelně a křičí na svou ženu:
- Mash, Vaska jí pěnu!
A po pár minutách:
- Mášo, počítej, je vážně chutná!
Manželka říká svému manželovi:
- Máma a táta nás přijdou navštívit. Vlak dorazí 22. června ve 4:00.
- Stejně jako nacisté v roce 1941… - reptá manžel.
Děti a škola
Kde jsou vtipy o mámě, tam jsou vtipy o škole. Ve „vědě“dítě tráví mnoho hodin. A někdy také odejdou na prodloužení.
Syn říká matce:
- Už žádné chození do školy! No ona. Sidorov znovu zakopne, Petrov bude tlačit a Ivanov nasadí knoflíky na židli…
- Synu, drahý, ale musíš. Za prvé je vám už čtyřicet a za druhé jste ředitelškoly.
Učitel nějak přišel ke studentovi, který prohrál:
- No tak, Vovochko, zavolej mámě!
- Máma je v práci!
- Zavolej pak tátovi!
- Táta se také schovává!
- Tati, chodil jsi také do školy, když jsi byl malý?
- Samozřejmě synu a nikdy jsem nevynechal hodinu!
- No vidíš, říkal jsem ti, že nemá smysl trávit tolik času na této škole!
- Hurá! Dovolená! - zakřičeli máma a táta a vesele házeli deníkem a pobíhali po místnosti.
Jak chytrý a laskavý chlapec rosteme
A poslední porce. Jak již název napovídá, nejvíce životutvrzující a pozitivní.
- Mami, dej mi sto rublů!
- Proč?
- Dám je tamhle tomu chudákovi dědovi.
- Jaký jsi skvělý chlap! Jaký druh! Kde je děda?
- Hej, prodává zmrzlinu.
- Proč nejíš? ptá se matka svého syna. - Sám řekl, že měl hlad jako vlk!
- Kde jsi viděl vlka jíst salát a kaši?
- Babičko, je pravda, že zlo se musí oplácet dobrem?
- Ano, vnučko, to je.
- Tak mi dej desítku – rozbil jsem ti brýle.
Malý chlapec sedí na pískovišti a něco jí.
- Co to žvýkáš?
- Nevím, plazilo se to samo…
- Jak se máš ve škole, synku?
- Nechci mluvit s otcem poraženého!
Dopis od syna odpionýrský tábor: "Milá mami a tati, žije se mi dobře. Včera jsme měli soutěž v boxu. Posílám zubní pastu a kartáček. Už je nebudu potřebovat."
Učitel v lekci řekl, že děti dostávaly neobvyklá jména. Například Oyushminald – což znamenalo „Otto Yulievich Schmidt na ledové kře“. Nebo Dazdraperma - "Ať žije první máj!".
Vovochka říká zamyšleně:
- A měl jsem se jmenovat Triperok. Moje narozeniny jsou třicátého prvního října.
Syn křičí z chodby:
- Mami-ah!
- Proč křičíš? - odpovídá matka z pokoje. - Pojď sem, řekni mi normálně, co se stalo…
Přišel syn a ptá se:
- Vstoupil jsem do bláta, kde si můžu umýt sandály?
Doufáme, že vás tyto vtipné vtipy rozveselí.
Doporučuje:
Vtipy o medicíně a lékařích. Nejvtipnější vtipy
Obecně se uznává, že nejúžasnější profesí, kterou máme, jsou taxikáři. Právě o nich a jejich profesionální činnosti je složeno obrovské množství anekdot, vtipů a aforismů. Lékaři jim ale sebevědomě dýchají do zad. Dalo by se říci, že jsou na druhém místě v oblíbenosti v žebříčku těch nejvíce, a proto jsme se rozhodli tento materiál věnovat výhradně vtipům o medicíně a všem, co s ní souvisí
Vtipy o Arménech: vtipy, vtipy, vtipné příběhy a nejlepší vtipy
Zatímco Američané vtipkují s Rusy, Rusové si o Američanech vymýšlejí. Příkladem je stejný Zadornov, známý svým letitým rčením: „No, Američané jsou hloupí! ..“Ale jedním z nejoblíbenějších u nás vždy byly a pravděpodobně budou vtipy o Arménech, zatímco Arméni vždy vtip o Rusech. Jaké zajímavé vtipy o nich se dnes u nás používají?
Vtipy o bance. Nejvtipnější vtipy
Vaše pozornost je zvána na výběr vtipů o bance. Ukazuje se, že i v těchto institucích dochází poměrně často k úsměvným příhodám. Vtipy o bance jsou někdy o tajných přáních zaměstnanců těchto institucí. A tak dívka, sekretářka ředitele banky, celý život snila o tom, že jednoho krásného dne dá citron do šálku čaje svému šéfovi, ale na svůj účet
Vtipy o Čečencích. Nejvtipnější vtipy
Tento článek je o vtipech o Čečencích. Přes veškerou svou vnější závažnost zástupci této národnosti také rádi vtipkují a smějí se. Často vyprávějí vtipy o samotných Čečencích. Jednou musel moskevský taxikář vzít Čečence, který pracoval jako logoped. Cestující se rozhodl neztrácet čas a do konce plánované trasy napravil řidičovu vadu řeči. Nyní místo toho, aby řekl: „3 000 rublů Domodědovu, říká: „Máte jen 200 rublů
K čemu jsou dobré temperové barvy a proč jsou moderní umělci ochotni je používat
Temperové barvy jsou známé již od starověku. Umělci tedy nazvali materiály připravené na bázi suchých práškových pigmentů a lepidel, aby vytvořili svá nesmrtelná díla. V čem spočívá originalita tohoto skvostného materiálu?
