"Citové vydírání": obsah, hlavní myšlenky díla, užitečný průvodce psychologií a vztahy

2024 Autor: Leah Sherlock | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 05:30

V našem životě jsou některé věci, které člověk prostě potřebuje vědět od velmi mladého věku. Nás je však nikdo neučí. Ve škole se seznamujeme s vesmírnými zákony, historií a dalšími zábavnými věcmi. Ale zároveň nikoho nenapadne učit nás, jak přežít ve společnosti a přitom si zachovat svou integritu a osobnost. Pravděpodobně se má za to, že takové lekce by měli člověku učit rodiče. Sami však někdy nevědí jak. Výsledkem takové negramotnosti je život, kterým procházíme doslova dotykem a neustále se setkáváme s lidmi, kteří nás využívají pro své vlastní účely.

Kniha „Emoční vydírání“, kterou napsala Susan Forwardová, nám umožní situaci trochu vyřešit. Autor je známý americký psycholog, který vytvořil mnoho světových bestsellerů. Oblíbenost jejích děl lze vysvětlit tím, že jsou jakýmsi manuálem pro obnovení zdravých vztahů mezi lidmi.

Autorka „Emočního vydírání“Susan Forwardová moderuje vlastní talk show v rádiu a zároveň má velkou psychoterapeutickou praxi. Má mnoho vděčných klientů a čtenářů. A to potvrzují vřelá slova, která tito lidé zanechávají na stránkách Susan Forward na profesionálním webu a na sociálních sítích.

O knize

O čem nám říká citové vydírání Susan Forwardové? Autor knihy popisuje typické situace v životě, kdy slýcháme výčitky od blízkých, a často i nezasloužených. Často se totiž stává, že člověk dělá vše pro blaho rodiny a členové domácnosti toho využívají a nutí ho plnit své rozmary.

Ve své knize Emoční vydírání Susan Forwardová poznamenává, že slova přátel a rodiny mohou bolet mnohem víc než i ty nejžíravější poznámky cizích lidí. To, co řekli blízcí, vytváří tlak na smysl pro povinnost, zvyšuje obavy a vyvolává pocit viny. To postupně mění člověka v tvárnou hlínu pro manipulaci.

Jak změnit stávající vztahy? Odpověď na tuto otázku lze nalézt také v knize Emoční vydírání od Susan Forwardové. Pochopení toho, co je hlavní hnací silou pro vyděrače, je schopno situaci napravit. Musíte také věnovat pozornost svému chování. Ve skutečnosti je oběť často stejně vinna jako vyděrač, protože si s ním hraje.

Při čtení knihy Susan Forwardové „Emoční vydírání“se každý cítí jakonávštěva psychoterapeuta. Zároveň dostává odpovědi na své otázky týkající se manipulace s jeho blízkými a také se učí na takovou situaci správně reagovat a dělat vše pro to, aby nepoškodil přátelské a rodinné vztahy.

Susan Forward vytvořila tuto příručku o psychologii, ve které se svým obvyklým vhledem analyzovala povahu tohoto jevu. Ale to není vše. Svým čtenářům nabídla metodologii krok za krokem, která jim umožní dostat se ze začarovaného kruhu a nasměrovat vztah zdravým směrem.

Emoční vydírání se snadno čte a může zaujmout každého. V něm autor popisuje:

• čtyři typy vyděračů;
• sedmnáct nátlakových pák k ovlivnění oběti vydírání;
• sto dvanáct příkladů různých životních situací;
• jedna osvědčená technika pro obnovení normálních vztahů.

Co je to citové vydírání?

"Zemřu, když se sbalíš a odejdeš!", "Jaký jsi egoista!". Tyto a podobné fráze zná většina lidí. Takový jazyk je mocná forma manipulace známá jako citové vydírání.

Když slyší tento koncept, každý muž na ulici bude pravděpodobně opatrný. Koneckonců, při vyslovení slova „vydírání“se v mysli okamžitě objeví obraz hrozných zločinů a vydírání. Samozřejmě aplikovat takový termín na jednání manžela, rodičů, příbuzných nebo dětí je dost obtížné. Susan Forwardová je však přesvědčena, že toto slovo nejpřesněji popisujeděje se.

Metodě manipulace se někdy říká nedorozumění. Přesto je zdroj nesouhlasu podle amerického psychologa v jednání člověka, který se snaží dosáhnout svého a udělat to na úkor někoho jiného. Je těžké nazvat takové nedorozumění. Koneckonců, je to skutečný boj.

Citovým vydíráním nejprodávanější autor označuje mocnou formu manipulace, při které blízcí lidé nepřímo nebo přímo vyhrožují svému blízkému potížemi, pokud neudělá, co potřebují.

Akce manipulátoru

Člověk, který se neustále potýká se situací, kdy jemu blízcí lidé pravidelně hledají různé ústupky a on je proti své vůli následuje, je dost možná obětí citového vydírání. Jak již bylo řečeno, psycholožka Susan Forwardová varuje, že požadavky mohou být nekonečné. Citoví vyděrači nejsou spokojeni dlouho. Muž se mu podvolí. Soustředí se na potřeby vyděrače, přičemž zapomíná na sebe. Takový čin vytváří určitou iluzi bezpečí, která se na chvíli odehraje. Oběť zároveň věří, že udržela mír tím, že se vyhnula konfliktu. Ve skutečnosti však to, co člověk považoval za dočasný nesouhlas nebo nedorozumění, pro vyděrače slouží jako způsob, jak mu umožnit prosadit se.

Susan Forward rozděluje tyto manipulátory do čtyř typů. Každému z nich přisoudila lidi s odpovídajícím modelem chování. Zvažte jejich popis podrobněji.

The Punishers

Emoční vyděrači tohoto typu otevřeně vznášejí své požadavky a zároveň vysvětlují trest, který na člověka čeká, pokud nebudou splněny. V chování „trestajících“se nejčastěji projevuje otevřená agrese. Ale někdy takoví lidé dosáhnou svého cíle mlčením. Toto chování je pasivně-agresivní. Hlavní rys manipulátorů spočívá v tom, že jejich výhrůžky a hněv míří přímo na osobu blízkou. Takže například manželka může svému manželovi říct, že pokud se s ní rozvede, už nebude moci vídat své děti.

Trestaři navíc vyhrožují, že učiní život oběti nesnesitelným, protože jsou plně připraveni vykonat trest, který si vymysleli. Forward ve své knize Emotional Blackmail poznamenává, že rodiče jsou často tímto typem manipulátorů. Mají totiž nad svými dětmi velkou moc, i když už dávno dozrály. Často se takoví „trestající“rodiče snaží potvrdit účinnost své kontroly. Nutí své dospělé děti, aby si vybraly mezi svými vyvolenými a jimi.

Oběť může někdy takovému tlaku podlehnout a začít hledat nového partnera, který by rodičům vyhovoval. Ale všechno se ukáže být marné, protože v každém člověku "trestající" určitě najde chybu. Proč se člověk stává obětí? Susan Forward vysvětluje tento jev tím, že k němu dochází v důsledku blízkých a blízkých vztahů,když se vyděračům bezmezně věří, navzdory hádkám a pochybám mysli.

Sebeobětování

Tento typ lidí vydírá hrozbami, že si ublíží, pokud nedostanou, co chtějí. "Sebeobětování" je obklopeno atmosférou dramatu, prahu krize a hysterie. Dělají maximum pro to, aby byli přítomni v životech druhých, ale prostě nejsou schopni převzít zodpovědnost za svůj vlastní osud. Apel takových lidí na vydírání je z jejich pohledu vždy oprávněný. Vinu za případné potíže přitom přesouvají na svou oběť. Podle Susan Forward má tento typ manipulátorů skutečný talent udělat z někoho zcela odpovědného za vše, co se mu stalo.

Mučedníci

Tito manipulátoři nutí svou oběť hádat, co chtějí, tvrzením, že jim to může dát pouze tato osoba. Podle mučedníka by měl příbuzný nebo přítel umět číst jeho myšlenky. Pokud se tak nestane, pak tvrdí, že je to důkaz nepozornosti vůči jeho osobnosti.

„Mučedníci“jsou tiší tyrani. Nebudou křičet ani dělat scény, ale budou bolet, mást a vyvolávat nepřátelství.

Pokušitele

Tento typ lidí ve své knize „Emoční vydírání“Susan Forward popisuje jako nejzákeřnější manipulátory. Slibují své kořisti něco zázračného, pokud se jim podvolí. Může to být láska nebo peníze, povýšení a podobně. Odměna se člověku zároveň zdá hezkásvůdný, ale nikdy se k ní nepřiblíží.

Takové rozdělení na typy slavným psychologem bylo provedeno podmíněně. Ve skutečnosti v reálném životě neexistují žádné jasné rozdíly v chování manipulátorů. Všichni používají různé metody a kombinace vydírání v závislosti na cíli.

Navzdory údernému popisu manipulativního chování Susan Forward zdůrazňuje, že většinou tito lidé nejsou monstra. Koneckonců, manipulace, které provádějí, jsou způsobeny jejich vnitřní vizí života.

Psychologie vyděrače

V první polovině své knihy S. Forward čtenáři ukazuje na konkrétních příkladech, jak emoční manipulace funguje a proč jsou jí někteří lidé obzvláště zranitelní. Autor navíc podrobně vysvětluje samotný princip takového vydírání a říká, co každá ze stran chce a co tím získá.

S. Forward zkoumá psychologii manipulátora a poukazuje na to, že navzdory rozdělení do typů mají všichni vyděrači společné charakterové rysy, které mohou podporovat jejich chování. Známý psycholog vysvětluje, že tito lidé využívají strach z oběti, její pocity viny a povinnosti a také některé další nástroje. To vše nám umožňuje pochopit, co pohání citové vyděrače.

Susan Forward vysvětluje svému čtenáři, že společným rysem takových lidí je strach z odmítnutí, ztráty moci nebo ztráty něčeho. Důvod pro tomůže se objevit dlouhodobý pocit úzkosti a vlastní nedostatečnosti. Jakékoli negativní události v jeho životě mohou z člověka udělat vyděrače, jako je odchod do důchodu, ztráta zaměstnání, rozvod nebo rozchod s milovanou osobou (milovanou). Pro takové lidi se manipulace s blízkými stává prostředkem kontroly nad situací, což jim umožňuje cítit se dostatečně sebevědomě a již nepociťují nejistotu a strach.

Role oběti

Ve své knize Emoční vydírání Susan Forwardová tvrdí, že vyděrač by se takovým nestal bez pomoci osoby, kterou manipuluje. Jinými slovy, na takové akci se podílejí dva lidé. Jakou roli v tom hraje objekt vydírání?

Každý člověk přináší do vztahu kus svého osobního. Může to být nepřátelství a strach, nejistota, lítost a zášť. Jsou to jeho zranitelná místa, jejichž dotek jistě způsobí bolest. Citové vydírání bude účinné pouze tehdy, budou-li ostatní vědět, kde je slabé místo daného člověka. Jak lze takové situaci předejít? Chcete-li to udělat, musíte být odvážní a pochopit sami sebe. To vám umožní změnit váš vztah s těmi, kteří jsou potenciálními vyděrači.

V knize Forward Susan „Emotional Blackmail“je výslovně uvedeno, že nemůžete ustoupit někomu, kdo s vámi manipuluje. To ostatně situaci jen komplikuje. Poslušnost požadavkům vzneseným vyděračem ho povzbudí. Svými ústupky, vědomě či nevědomě, dáváme manipulátorovi najevo, že vše je jehoakce lze podniknout v budoucnu.

Cena, kterou oběť zaplatí

Citové vydírání se šíří jako požár. Houževnatá chapadla manipulace mohou dosáhnout jakékoli oblasti našeho života. Kromě toho, dělat ústupky v práci, může člověk potkat totéž doma. Zde budou vyděrači jejich vlastními dětmi. A špatné vztahy s rodiči se vylévají v podobě negativních emocí na manžela. Citové vydírání tak podle S. Forwarda nelze „zabalit do krabice“, kterou by pak bylo možné odložit někam daleko.

Lidé, kteří hrají roli oběti, někdy kopírují stereotyp chování, kvůli kterému trpí. Sami se tak postupně mění ve vyděrače a svou frustraci a nespokojenost si začínají vylévat na někom, kdo je slabší a zranitelnější než on.

Přechod k normálním vztahům

Co bude potřeba k zastavení citového vydírání? Na tuto otázku se snažili dát vlastní odpověď autoři mnoha psychologických příruček. Susan Forwardová tvrdí, že přechod ke zdravým vztahům mezi lidmi spočívá především ve změnách. Oběť musí začít jednat sama, a proto bude muset udělat krok novým směrem.

V druhé části knihy „Emoční vydírání“nabízí autor čtenáři mnoho možností, jak si vybrat pro sebe nejpřijatelnější řešení. To vše umožní nepodléhat manipulaci, i když je v duši strach.následky. Tipy slavného psychologa umožní člověku neztratit sebekontrolu a přestat se cítit provinile.

V druhé části knihy autor navrhl dotazník, vysvětlil jednoduchá cvičení a představil scénáře jejich aplikace v praxi a konkrétní metody strategické obrany.

Jedním z nejdůležitějších výsledků, kterých bude čtenář po přečtení této knihy schopen dosáhnout, je snížení a zvládnutí pocitů viny inspirovaných vyděračem.