Vtipy o medicíně, lékařích, nemocnici a pacientech

2024 Autor: Leah Sherlock | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 05:30

Už jen myšlenka na ztrátu zdraví nás děsí. A jak víte, jedním z mála univerzálních způsobů, jak se zbavit jakéhokoli strachu, je smát se tomu. A tomuto cíli vždy úspěšně sloužily krátké humorné příběhy s nečekaným koncem – anekdoty. V tomto případě lékařská témata. Myslím, že nikdy neztratí svou relevanci.

Níže jsme pro vás shromáždili spoustu vtipů o lékařích a jejich pacientech.

Na schůzce lékaře

Mnoho „lékařských“příběhů vypráví o klinikách a návštěvách lékaře.

Dvě ženy mluví:

- Zde Malysheva vždy v televizi říká: než začnete držet dietu, cvičit nebo jít na výlet, poraďte se se svým lékařem. Včera jsem šel do svého okrsku. Říkám: tak a tak, jedu na Seychely, budu bydlet v pětihvězdičkovém hotelu s jacuzzi, bazénem a posilovnou. Mohu jíst passionfruit a karamboly a jaké víno je nejlepší pít k humřímu masu?

- Co to je?

- Brečel a poslal mě do pekla!

Dobrá obvodní klinika je ta, kde se lékař při pohledu do pacientova krku zvýrazní desátým iPhonem.

Na klinice na recepci:

- Řekněte mi, přijímá to urolog?

- Špatné slovo, údery černě!

Lékař prohlížející zkušební list:

- Je mi líto, ale určitě máte hepatitidu…

- Co?

- Bae…

- Moje žena je naprosto zdravá. Doktor ji během minuty vyléčil ze všech boláků!

- Jak to je?

- Právě řekl, že všechny její neduhy souvisejí s jejím blížícím se stářím.

- Doktore, cítím se špatně!

- Kde je to špatné?

- V řiti.

- Co by tam mohlo být dobrého?

Na recepci:

- Doktore, ale…

- Drž hubu! Poslouchám!

- Pane doktore, co jsou to za podivná písmena na mé kartě - "ХЗ"?

- Je to latinsky, nemocný. Znamená to, že diagnóza ještě není jasná.

- Pane doktore, tvrdě pracuji jako kůň, narážím na led jako ryba, jsem unavený jako pes… Co mám dělat?

- Nevím, zkuste zajít k veterináři.

V nemocnici

Večer vejde do pokoje sestra:

- Nemocný, probuď se! Je čas vzít si prášky na spaní.

Muž byl hospitalizován s otřesem mozku, vykloubenou rukou a zlomeným nosem. Lékař se při vyšetření ptá:

- Proč máte nehodu?

- Ne, ve skřínikýchl.

Doktor diktuje:

- Takže… Nemocný Ivanove. Poranění lebky…

Je opravován:

- Ne kraniální, ale kraniocerebrální.

- Ano, jaké jsou mozky, když přišel na narozeniny své ženy se svou milenkou?

Pacient se po operaci probudí:

- Co je to se mnou?

- Máte dopravní nehodu. Byli jste operováni.

- Takže jsem v nemocnici?

- No, většinou ano.

Do nemocnice přichází muž. A oni mu řeknou:

- Máš holku. Tři dvě stě.

- Vypadáš, - říká a vytahuje peněženku, - a docela levné.

O chirurgech

Říká se, že chirurgové jsou jako sapéři. Pravda, s velkým varováním: sapéři se dopustí chyby jednou za život a chirurgové jednou, ale za život pacienta.

Chirurg se před operací ptá:

- Sestro, co dnes máme?

- Dvě plíce – jedna spadla z pátého patra, druhou rozdrtil věžový jeřáb. A jeden těžký: odmítl umýt nádobí.

Po operaci:

- Pane doktore, kde mám nohy? Nemohu je najít!

- Přesně tak. Amputovali jsme ti ruce.

Mladý chirurg přichází rovnou z vysoké školy na svou první operaci. Vytahuje smartphone:

- Ok Google, jak odstraníte apendicitidu?

O psychiatrech a jejich pacientech

Vtipů o profesionálech v oblasti duševního zdraví a jejich pacientech je také velmi mnoho.

-Abyste se zbavili deprese, myslete na něco příjemného, radí lékař pacientovi. - Zažili jste v poslední době nějakou radostnou událost?

- Jak! To bylo! - usmívá se pacient, - Soused si koupil "Kiu" a hned první den na něm narazil do sloupu!

- Doktore, moje žena je nemocná. Má posedlost, že jí někdo ukradne oblečení.

- Proč jste se tak rozhodli?

- Viděl jsem muže, kterého najala, aby hlídal její haraburdí. Seděl v její skříni.

Psychiatr říká, když propouští pacienta:

- Gratuluji, má drahá. Vidím, že jsi zdravý a už se nepovažuješ za Napoleona.

- Ano, ano! Pane doktore moc děkuji! Ale co Josephine? Chce alimenty!

Mám jít k psychiatrovi? ptal se Ivan sám sebe. Názor rozdělený.

Doktor, velmi potěšen, schovává peníze přijaté od svého pacienta na stůl:

- No, má drahá, můj psychologický problém je vyřešen. Nyní přejděme k vašemu.

- Vážený pane doktore! Díky tobě jsem se vyléčil z megalomanie! Nyní jsem vlastníkem neuvěřitelné, nepřekonatelné, fenomenální a nebudu se tohoto slova bát, fantastické skromnosti.

- Pane doktore, kvůli vám jsem nastydl!

- Proč si to myslíte?

- No, samozřejmě, řekl jsi mi, abych odmítl večeři. A celou noc jsem stál před otevřenou lednicí, pořád jsem koukal na klobásu, takže mě to odfouklo …

Na schůzce s psychoterapeutem:

- Doktor, uNemám vůbec žádné přátele! Prostě absolutně! Můžeš mi s něčím pomoct, ty malý, tlustý, smradlavý starče?

Ukáže pitva. Černý lékařský humor

Vtipy o nemocnici a pacientech někdy zní docela naštvaně a cynicky. To je ale často chápáno ne u nás, ale jinde, kde je systém péče o pacienty uspořádán zcela jinak.

Někdo vstoupil do místnosti:

- Kdo tady včera dělal vaše testy?

- Já… – odpovídá jeden pacient.

- Jak jsi vysoký?

- Sto sedmdesát, doktore.

- Nejsem lékař, jsem tesař.

Zavolejte do márnice:

- Dobrý den! Náš dědeček se pohřešuje. Hledali jsme tři dny, mohl byste se u vás podívat?

- Má váš dědeček speciální vlastnosti?

- Rozumím! Otřepe se.

Probíhá operace. Náhle se zpod stolu ozve:

- Mňau!

Chirurg křičí:

- Skok!

Zpod stolu znovu to samé:

- Mňau!

Chirurg:

- No tak, šup!

Kočka:

- Mňau!

Doktor odřízne pacientovi něco a hodí to pod stůl:

- No tak, dusit se!

Telefonní hovor:

- Dobrý den! Řekni mi, skončil jsem v márnici?

- Ne, právě jste volali sem.

-Pane doktore, budu žít?

- Jaký to má smysl?

Závěr zněl: "Pitva ukázala, že příčinou smrti Petrova A. A. byla pitva."

Vtipy o dystrofikách

Věří se, že tyto strašidelné příběhy, jako další druh vtipů o medicíně, vznikly během hubených a hladových let – v jednom z nejtěžších období pro lidi. Někdo si pamatuje, že v 80-90 letech 20. století byly poměrně aktivně převyprávěny a doplňovány moderními realitami. Možná by stálo za to studovat historii země založenou na vtipech - vtipy o dystrofiích vyvolávají u moderních posluchačů mírný pocit zmatku.

Dystrofici sedí na oddělení. Jeden se ptá a rozhlíží se kolem:

- Vasyo, kde jsi? Podívej, Vaska je rozdrcená prostěradlem!

Dystrofici se snaží chudákovi pomoci, ale nikdo nemá dost síly. Po chvíli jeden, lapající po dechu, říká:

- Někdo běží do pátého oddělení pro Goshu. Je silný. Má na sobě tričko.

Doktor vchází ráno do pokoje:

- Ahoj Eagles!

- Co jste vy, doktore, co jsme to za orly?

- Kdo letěl včera, když se tady zapnul ventilátor?

Zvažte fyzickou dystrofii:

- Kolik vážíte?

- tři gramy!

- A je mi pět!

- A je mi osm!

- No, ty jsi tlustá!

Sestra prochází kolem dystrofického oddělení a najednou slyší výkřik:

- Pomoc! Ušetřete!

- Kde jsi? ptá se a běží do pokoje.

- Pod omítkou, - odpovídají. - Štěnice nás sem zatáhly.

Distrofické v otevřeném okně:

- No, zase padající listí, kolik dobrých lidí zemře pod listím…

Lékařstvíplacené a zdarma

Příběhy popisující každodenní život Aesculapia, kteří za své služby berou peníze, jsou postupem času stále aktuálnější. A pokud vtipy o bezplatné medicíně zesměšňovaly nedbalost a neznalost lékařů, „nové“vtipy dostaly trochu jiný tón.

- Nemocný, máš hřebíček na hlavičku. Vytažení stojí deset tisíc.

- Ale mám zásady! - je rozhořčený. - Dlužíš mi operaci zdarma!

- Zdarma, můžeme jej ohnout, aby nepřekážel.

Na klinice plastické chirurgie:

- Pane doktore, proč je moje nové oko tak malé?

- No, co chceš? Normální oko "Made in China".

Říká se, že placená medicína byla vynalezena proto, aby i zdraví lidé měli možnost pochybovat o svém zdraví.

- Doktore, mám zácpu!

Doktore, povzdech:

- Takže nemám Merca vůbec…

Nevolné telefonáty:

- Dobrý den! Řekněte mi, mohu zavolat lékaři domů na kredit?

- Pane doktore, můžete u mě najít jinou nemoc? Tohle si nemůžu dovolit.

Vtipy o medicíně a penězích se „dostaly“i do lékárny:

Za pouhých deset sezení manuální terapie ztratil pacient padesát tisíc dolarů, které sám považoval za nefunkční.

- Máte aktivní uhlí?

- Nyní aktivováno není uvolněno. My mámeje tam jeden - a prodejce drží balíček.

Kupující si lék vyzvedne a zmateně si přečte nápis: "Uhlí není aktivováno. Lék můžete aktivovat zasláním SMS se slovem "uhlí" na číslo…"

Oznámení ve zdravotnických zařízeních

Nejlepší vtipy o medicíně jsou samozřejmě reklamy, které se objevují na zdech lékařských ústavů. Zavěšují je sami zdravotníci, často aniž by tušili, jak směšně text zprávy vypadá.

"Naléhavě potřebuji zdravotní sestru s dovednostmi malíře a štukatéra. Kontaktujte kancelář číslo 12. Administrace."

"Pozor pacientům! Kvůli zvýšenému výskytu teroristických hrozeb jsou výkaly k analýze přijímány pouze v průhledných nádobách."

"Hadice od požárního hydrantu je v klystýrně. Klíče má sestra."

Na klinice se konalo shromáždění a na zdi bylo umístěno oznámení: „Sestra dává zubaři kupon mimo pořadí pro ty, kteří si nenazouvali návleky na boty!“.

Na dveřích skříně:

"Jmenování provádí ultrazvukový lékař nejvyšší kategorie Zaletova Marianna Sergeevna".

V registračním okně:

"Vážení pacienti! Objednání schůzky s lékařem přes internet probíhá v okně č. 4. Ve čtvrtek od 8:00 do 10:00. Vezměte si s sebou lékařskou pojistku a cestovní pas."

"Pro pacienty, kteří platí za ošetření. Abyste se dostali k pokladně, musíte opustit budovu,odbočte doleva, přejděte k závorě. Pokladna se nachází v třípatrové administrativní budově ve druhém patře."

Doufáme, že vás ty nejlepší lékařské vtipy sesbírané zde pobavily.